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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 6:48
Nouveau messageSujet: Re: Histoire sans fin. Aujourd'hui à 18:02 Sélectionner/Désélectionner multi-citation Répondre en citant
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script ....
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 7:47
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Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 8:38
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Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais  pedobile fût carbonisé tout comme ...

minecraftmax107 tu te serais pas gourer entre Pedobile et Pedobear ?? scratch
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 11:16




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Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobear pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par...
si desoler je me suis tromper Razz 
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 11:26
Nouveau messageSujet: Re: Histoire sans fin. Aujourd'hui à 18:02 Sélectionner/Désélectionner multi-citation Répondre en citant
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobear pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux ...
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 14:45
Nouveau messageSujet: Re: Histoire sans fin. Aujourd'hui à 18:02 Sélectionner/Désélectionner multi-citation Répondre en citant
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis ferdon défia jabba le hutt pour...
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 16:07
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de ...
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Re: Histoire sans fin.

le Ven 6 Déc - 16:32
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Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de "Lancer de Nain sur Chameau" ...
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Re: Histoire sans fin.

le Dim 8 Déc - 18:30
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de "Lancer de Nain sur Chameau" dans l'auberge du "Rieur Sanglier".
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Re: Histoire sans fin.

le Dim 8 Déc - 21:15
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de "Lancer de Nain sur Chameau" dans l'auberge du "Rieur Sanglier". Fredon avait gagné mais Jabba, étant mauvais joueur, l'écrasa de sa proéminente masse et ...
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Re: Histoire sans fin.

le Dim 8 Déc - 22:35
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de "Lancer de Nain sur Chameau" dans l'auberge du "Rieur Sanglier". Fredon avait gagné mais Jabba, étant mauvais joueur, l'écrasa de sa proéminente masse et Jabba raya de la liste Fredon, au même titre que les fournitures scolaires de ma petite soeur.
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Re: Histoire sans fin.

le Lun 9 Déc - 7:16
Mon souffle est coupé, mes mains se refroidissent, mon estomac se serre et mes genoux claquent , je les vois mort dans la neige , ils me hantent et me tourmentent. C'est le prix de la guerre contre les chat zombies de Prusse...Je vais vous expliquer. L'année dernière, 567 chats sont mort dans la terrible explosion de la centrale atomique et depuis, nous avons reçu des appels venant du pays pour nous signaler des fortes radiations Omicron et certains ont crus a une attaque contre leurs pays. Dans cette liste il y avait les fournitures scolaires de ma petite sœur provenant de petit chinois qui, a cause des radiations avaient muter en cadeau de Noël bad-gamme avec un nœud cramoisi, car lui aussi était bad-gamme .Ces pauvres chinois-cadeau bad-gamme avec un nœud cramoisi mutant nous on donc attaqués avec ces chat zombie crées dans le labo de Casimir car il n'avait pas crée la pâte à cookie et les céréales en un seul essai parce-que pendant qu'il dormais dark vador est venu voler la pâté a cookie pour attirer les jedi .Le docteur, pour se venger a donc créer ces chat zombie mais il les donna aux chinois-cadeau bad-gamme avec un noeud cramoisi mutant .
Cependant quelqu'un arriva, c'était Gérard, le frère chat du Docteur Maboule, sortit tout droit des éditions Clair de Lune, qui voulaient faire un remake des Loup-Garou de Thiercelieux, il voulais aller en morrowind dans la ville de balmora pour trouver justement quelques loups-garou. Mais il tomnba sur des taupes-garou et dû aller chercher ailleurs .Il alla donc a blancherive où d'après des villageois il y a des apparition de loup-garous près de la guilde des compagnons. Il parla donc à aela la chasseuse et dit : tu pourrais t'habillé plus chaudement l'hiver approche ! C'est alors que Jon Snow sorti de sa cachette et dansa la macarena en faisant le MoonWalk de la planète mars .Gérard dansa avec lui et ils allèrent donc dans la taverne pour demander des services à Céline Dion mais elle n'acceptais que le liquide et ils étaient dans le pôle Nord-Sud, réputer pour ses -153° C en été en période de canicule alors tout leur argent liquide avait gelé, ils étaient bien embêtés ! Ils virent un vieux barbue habillé de rouge et ils dirent : "Père Noël !", mais ils remarquèrent que c'était encore qu'un vieux bourré déguisé en lui qui leur dit: "Vous croyez encore à la magie à votre âge !?" Alors Jon Snow sorti son sabre laser et lui dit : "Que les lutins soient avec toi !". Il utilisa son sabre pour couper à raz toute la barde du Faux Père Noël. Sauf que le père Noël eu ses vêtement découpés en même temps et en profita pour se jeter sur Céline Dion et l'emporta dans une grotte humide et sombre ou il l'appela : "Mon précieux !" Mais Bilbo arriva pour aider les nains à tuer Smaug et en passant chez le faux Père Noël, récupéra non pas un anneau mais une boucle de cheveux blonds ! Des annés passèrent et Bilbo décida de se retirer dans la maison close du pole nord-sud mais il donna la boucle de cheveux blond à Fredon pour que toutes les générations futures puissent apprendre à écrire sans fautes. Fredon était si mauvais que son professeur l'envoya dans un pensionnat pour attardé et il fuguât pour aller à la recherche d'une planète qui serait entièrement remplie de trésors. Mais sur cette planète habite de plus infâme des méchant: Jabba Le Hutt. Il demanda alors de l'aide de Georges Lucas pour le supprimer du script et il appela Pedobile pour l'aider a violer Jabba Le Hutt. Mais pedobile fût carbonisé tout comme Georges Lucas qui fut manger par Kirby qui avait un petit creux. Puis Fredon défia Jabba Le Hutt pour gagner un pari qu'il avait récolté lors d'une partie de "Lancer de Nain sur Chameau" dans l'auberge du "Rieur Sanglier". Fredon avait gagné mais Jabba, étant mauvais joueur, l'écrasa de sa proéminente masse et Jabba raya de la liste Fredon, au même titre que les fournitures scolaires de ma petite soeur.
Enfin, pour venger Fredon, les cadeaux de Noël bad-gamme chinois avec leur noeuds cramoisis bad-gamme firent une coalition et boutèrent Jabba hors de la Prusse (FIN).
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 8:55
on fait une nouvelle histoire  Very Happy 
je commence
Un jour un Schtroumpfs dit a à la Schtroumpfette...
Je sais c'est nul  Razz (mais avec votre suite sa va devenire du délire  Shocked )
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 8:59
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?"
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 9:02
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?" Oui c'est un dieux il y a une religion minecraftmax107septiene
Autan en profiter ^^
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 9:05
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?" Oui c'est un dieu , il y a une religion minecraftmax107septiene mais il n'existe pas ou plutôt on a aucune preuve de son existence. Par contre je crois a la théorie de la réincarnation.
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 9:12
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?" Oui c'est un dieu , il y a une religion minecraftmax107septiene mais il n'existe pas ou plutôt on a aucune preuve de son existence. Par contre je crois a la théorie de la réincarnation mais la Schtroumpfette sans Schtroumpher elle est partie se Schtroumpher un Shtroumpf...
Ps: je te hais Skirl on aller faire un religion de mois sur une histoire No
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 9:23
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?" Oui c'est un dieu , il y a une religion minecraftmax107septiene mais il n'existe pas ou plutôt on a aucune preuve de son existence. Par contre je crois a la théorie de la réincarnation mais la Schtroumpfette sans Schtroumpher elle est partie se Schtroumpher un Shtroumpf mais le Méchant Gargamel les surprit ...

HS : Je suis très fort pour casser les délires (parfois)
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Re: Histoire sans fin.

le Mar 10 Déc - 9:51
Un jour un Schtroumpfs dit a la Schtroumpfette : "tu connais Minecraftmax107 ?" Oui c'est un dieu , il y a une religion minecraftmax107septiene mais il n'existe pas ou plutôt on a aucune preuve de son existence. Par contre je crois a la théorie de la réincarnation mais la Schtroumpfette sans Schtroumpher elle est partie se Schtroumpher un Shtroumpf mais le Méchant Gargamel les surprit Il ne croyez pas de se qu'il voit il dit alors...
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Re: Histoire sans fin.

le Sam 14 Déc - 14:58
je reviendrais plus tard( MDR )
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Re: Histoire sans fin.

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